TERZA CATEGORIA

GROSSMAN - ORIONE 1-5

Che sarà, che sarà, che sarà! Che sarà di quest' Orione chi lo sa?!?!?!??!?!
Continua lo splendido momento di forma della squadra che infila il 6 risultato utile consecutivo...

Pero, Cassi, Ste Piro, Chissa, Corbi, Dami (Ciuccio), Longa, Gnappo (Marchino,Giulietto), Nano (Mimmo), Ema, Bomber (Tia);
a disp: Beria, Harry.

Gol: Dami, Longa, Bomber, 2 Ema
Assist: Longa, Bomber
Ammoniti: Dami

Pero 6+: Per i primi 30 minuti di gioco tiene sveglia la difesa prima che qualcuno combini un pasticcio, mettendosi in mostra anche con buone uscite. Quando la squadra trova il giusto ritmo non gli resta molto da fare. DISOCCUPATO

Cassi 6,5: Novanta minuti di solidità e compattezza per il terzino destro meno grazioso che la storia dell'Orione ricordi. Il campo pesante e le condizioni meteo non idilliache esaltano tutte le sue qualità quindi, senza pensarci troppo, Cassi decide di interpretare al meglio il suo mestiere preferito. FABBRO MARTELLATORE

Ste Piro 7+: Esplosione, determinatezza e grinta a conferma di quanto ha già mostrato nel secondo tempo di Domenica scorsa. Impreziosisce la prestazione con una super rimessa laterale che consente a Longa di sigillare il 2-0, mandando tutti a bere un the caldo più tranquilli e sereni. BRACCIO BIONICO

Chissa 6,5: Giornata tutto sommato tranquilla per il nostro centrale difensivo, viste le poche volte in cui il Grossman si affaccia in area. In ogni caso, Chissa ha il merito di farsi trovare sempre attento e rispedire al mittente ogni tentativo di incursione. Da non dimenticare un ottimo tuffo coreografico con cui riesce a disinnescare un'insidiosa palla aerea. TANIA CAGNOTTO

Corbi 7: Vaga verso stelle lontane. Vive la sua vita in un campo senza confini... libero! Comanda l'Arcadia orionina con violenza e con coraggio. CAPITAN HARLOCK

Longa 7,5 (UOMO PARTITA SKY): Sta cercando di mettere in difficoltà i critici con l'ennesima prestazione da urlo. Per quanto gli aggettivi positivi del mio vocabolario limitato stiano giungendo a conclusione, le giocate al bacio di Marco non hanno mai fine. Dopo un inizio un po' in sordina, confeziona gol e assist trasformando tutto quello che tocca in oro. RE MIDA

Gnappo s.v.: . Quattro minuti intensi di troppo. Dani nuovamente out. SWAROVSKI

Nano 6,5: Buona partita tutta grinta in cui si risparmia qualche fronzolo e bada di più alla sostanza. Da ricordare una magia in cui, tutto solo al limite dell'area, con un mirabile tiro di prima abbatte nell’ordine 3 piccioni, 4 rondini, 7 allodole, un picchio e due fagiani... insomma decisamente un colpo alla Raffo! CECCHINO

Dami 6,5: Con la prima pioggia e il campo allagato, il buon Damiano tira fuori il gommone e attreversa le acque impervie del campo Colombo. Parte indomabile sulla fascia sinistra, sbloccando il risultato con il suo sinistro malefico, per poi intimidirsi e nascondersi al suono delle prime sirene avversarie. IVAN IL TERRIBILE

Ema 7-: Dopo un tempo intero trascorso a rotolare nel fango e scivolare sull'erba, L'Imperatore si ricorda come fare per restare in equilibrio sulle scarpette da calcio. Scoperto il trucco, tutto è più semplice ed Ema riaggiusta quella prestazione che aveva iniziato come l'ombra dell'ombra di un attaccante (un po' alla Shevchenko, per intenderci), coronandola con 2 gol. BARBARA FUSAR POLI

Bomber 6,5: Oltre a disegnare calcio a modo suo, si sacrifica molto anche in fase di copertura. Il gol di tacco a porta vuota che vale lo 0 a 3, con tanto di balletto samba, è il tocco di classe della sua opera d'arte. PICASSO

Marchino 6,5: Primo ad entrare, primo ad uscire.... ma non per demerito! Ro-ma-nello mette tutta la sua determinazione a disposizione della squadra, lottando su ogni pallone senza mai fermarsi. TELEPASS

Fili 6,5: Entra nella ripresa e si fa trovare subito nel vivo del gioco. Palo e Traversa gli negano la gioia del gol che sarebbe stata più che meritata. SCIAGURATO

Mimmo 6+: Finalmente riesce a debuttare nella stagione 2010/2011. Risolti i problemi contrattuali, Mimmo può finalmente concentrarsi sul calcio giocato. Quaranta minuti per iniziare ad adattarsi alla categoria e capire come sfruttare appieno le sue grandi doti tecniche e fisiche. MATRICOLA

Tia 6+: Ha deciso di affogare qualche brutta delusione amorosa del Sabato sera nell'alcol. Le conferme arrivano da un gruppo di anonimi che giurano di averlo visto sbiascicante e barcollante in una cantina nei pressi di Via Valparaiso. Il fisico del nostro Santi Cazorla ne risente un po' la Domenica, quando le gambe non riescono sempre a stare dietro alle sue buone idee. EBBRO

Ciuccio 6,5: Dai suoi piedi partono ottimi spunti. Sfrutta la sua buona visione di gioco per lanciare in profondità spesso i compagni liberi. Peccato che per dar segni visibili di una lotta a centrocampo debba imbrattarsi i pantaloncini con le mani sporche di fango. GEOMETRA PART TIME

Inoltre....

Alba 10: er il bene della squadra decide di partire per Valencia anzichè esordire in campionato ASSENTEISTA

Raffo 2: Decide di farsi visitare dal noto dott. Beppe Cennamo che gli diagnostica un'ernia mortale all'inguine, saltando così allenamento e partita. MALATO IMMAGINARIO